Един месец се разхождахме из дебрите на родния черен хумор, напук на всички бодряшки изказвания, че държавата върви напред с неудържими темпове. Сега пък, когато излизат наяве мътни сделки, а хеликоптери облитат страната и заснемат вили и къщи, построени в дивашки лукс с награбени пари, ще ви занимаваме с политически вицове. Които в наше време се роят на всяка секунда, много по-интензивно, отколкото забранените брадати анекдоти по време на бай Тошовото
управление. Четете и заучавайте наизуст новите политически вицове, с тях няма начин да не блеснете:
Според информация от Пресцентъра на правителството, на изминалото заседание на кабинета, финансовият министър Симеон Дянков е предложил нов, съвсем кратък вид на данъчните декларации, с оглед пестенето на хартия и място в тази криза. Новите данъчни декларации ще бъдат само от три точки:
1. Колко спечелихте през миналата година?
2. Колко ви остана?
3. Внесете ни по сметка всичко, посочено в точка 2
Великден е. Политиците излизат от храма. Президентът Георги Първанов се доближава до премиера Бойко Борисов:
- Христос Воскресе!
- Благодаря, Подобно!
Питат Радио Ереван:
- Откъде министър Дянков е толкова сигурен, че кризата ще приключи в края на 2012 година?
Радио Евреван отговаря:
- Направил е справка в календара на маите.
Питат радио Ереван:
- Що е то „порочен кръг?”
Радио Ереван отговаря:
- Порочен кръг е това, когато всички управляващи след Тодор Живков се опитват да станат новия Тодор Живков, но стигат само до подмазването на Големия брат.
Двама зевзеци си говорят в автобуса:
- Братле, чу ли за новата световна криза?
- А, да! Тя няма да засегне България, кризата е икономическа, а у нас икономика няма!
Нашенски политик чете реч на последен митинг преди утрешните избори. Изведнъж залепва:
- Х – О – Х - О – Х – О...
Личното му пресаташе стреснато шепне:
- Господине, господине!... Обърнете листа, тук играхме морски шах, докато чакахме...
Депутати в родния парламент:
- Колега, животът у нас започна да се стабилизира, цените тръгнаха рязко надолу!
- Абсолютно сте прав, колега! Ето, кюфтетата в нашия бюфет поевтиняха!
Двама дядовци седят на пейка в парка, хранят птичките с трохички и си говорят:
- Ей, наборе, тези птички виж как приличат на нашите политици!
- Защо бе, наборе?
- Ами, същите са! Докато са на земята ядат и трохи, ама като излетят, ти се изсират на главата!
Вчера Народното събрание изпрати с СМС до медиите годишния си доклад за свършената от него работа.
Питат Радио Ереван какво стане, ако всичката глупост изчезне от българския парламент.
Радио Ереван отговаря:
- В природата нищо не се губи! Като изчезне оттам, ще се появи в новия парламент.
Бабичка от село отива да гласува на последните избори, но си забравя очилата. До тъмната стаичка стои снажен левент, застъпник на политическа партия.
- Синко, нямам очила, помогни да попълня бюлетината.
Помогнал й той.
- Господ здраве да ти дава, моето момче! А за кого гласувах?
- Бабо! У нас, в България, изборите са демократични и тайни!
Съобщение от пресцентъра на Министерския съвет: "Днес следобед, правителството проведе заседание при закрити врати. В късния следобед ключът от вратите беше открит”.
По какво се отличава Министърът на социалната политика у нас от програмиста?
На програмиста му плащат за работещи програми.
Български политик в сутрешния блок на национална телевизия:
- Не е вярно, че всички политици у нас се продават! Някои от тях вече са продадени!
Ако мислите, че на държавата изобщо не й пука за вас, това хич не е вярно. Я пробвайте поне веднъж да не си платите данъците.
Поради морални и етични съображения законите у нас забраняват клонирането на хора. За клониране на некадърни политици няма подобни морални пречки.
