Не съм бил прав да мисля, че така наречените „забавно-развлекателни” и „магазинни” (любима дума) предавания по телевизиите са умопомрачителен боклук, еманация на най-болната мисъл на (не)освидетелствани пациенти на центровете за психично здраве!
Съвсем скоро попаднах на причудлив риалити формат, който безапелационно чупи скалата на глупомера. След кратък размисъл в типично нашенски стил „Е, аз да не съм нещо по-прост”, се мобилизирах и реших, че също мога да блесна в тази област, но не с пряко участие като сценарист.
Местата за такива отдавна са плътно заети и такъв бих могъл да стана или след свирепо-кървав кастинг, или ако някой от екипите умре от тъпота и мястото му се оваканти. Ще го направя с куп мъдри съвети към бъдещия сценарист или продуцент на риалити формата.
Водещ (водещи). Водещият на такова шоу трябва задължително да бъде ама много известно лице. Добре е да е артист от тези, купищата шестващи по телевизионните сериали, като изобщо не е задължително да е интелигентен или с някакво чувство за хумор.
Даже напротив, ако притежава нещо такова, той е способен да изпорти идеята на сценариста да изглежда природно тъп и дебелашки майтапещ се.
Нещо, което така се харесва от целокупния български народ, ако вземем за пример подобните фигури от света на известните, че и видна персона от доскорошното управление на държавата.
Разбира се, този много важен пост може да заеме и манекенка със спорно количество гънки на мозъка (айде сега, пък, гънки) или обилно татуирано лице от спортните герои на Родината (най-добре ще стои футболист). А най-успешна би била колаборация от двама водещи, представители на гореописаните занаяти.
Участници. Целият опит на съвременните български риалити шоута сочи, че борещите се за първо място, четвърт милион лева и любовта на зрителите трябва да са от най-пъстра гама. Безспорно е, че чалга герой или героиня трябва да са първи сред участниците. А най-добре, ако имаме по един от тях във всеки отбор.
Авантюрист! Е, как! Авантюристът-участник трябва да е леко загадъчен.
Да кажем, митничарка с миловидно изражение, за която по-нататък ще се разбере, че псува като овчар с 30-годишен стаж, бивш (или настоящ) военен с богата душевност или млада гимназиална учителка по руски език с татуирани дракони по гърба, която всички мъже между 23- и 35-годишна възраст в малкото и градче познават като „Якудзата”.
Спортист. Макар че България много отдавна няма чак толкова много световноизвестни спортисти, може да бъде привлечен и някой средняк. Дисциплината, в която е лял пот по турнири, няма особено значение, важното е водещият постоянно да обръща внимание на това, че е „надеждата на племето”.
Мъж е добре, но много по-добре е да бъде дама, тъй като по време на оспорваните двубои мокрото трико ще лепне много по-привлекателно върху знойното й тяло.
(Социологическо изследване показва, че повече мъже гледат тези формати, докато жените повече предпочитат в този часови пояс ревливите сериали, произвеждани безогледно на килограм в южни нам съседски страни).
Гей. Ако в риалити шоуто ви няма гей, изобщо не се захващайте да го правите. Дори и най-обикновеният педераст придава неописуем чар на формата и заковава с гвоздеи вниманието на зрителя върху синия екран. Ако пък е известен, бъдете сигурни, че сте на финала на годишния конкурс за телевизионни предавания.
Разбира се, най-добре е да съчетава в себе си артист, певец, гей и скандална личност. Но това е тъй трудно осъществимо, у нас такъв човек се брои на един пръст от едната ръка и хонорарът му е колкото парите за живот на поне петдесет средни пенсионери.
А, да не забравя, че отборите задължително трябва да са два, ако може в тях да бъдат поравно разпределени всички от представените дотук личностни характеристики.
Декори. Никак не са маловажни! Ако е нужно, повече пари дайте, но кулисите трябва по нищо да не приличат на живота в страната, без значение, че се нарича „риалити”. В случай че няма как парите да ви стигнат за екзотичен остров на майната си, изградете луксозна къща, с безупречна кухня, интересни мебели, спортна зала (за по-нахакано я наричайте „фитнес”), басейн и джакузи (накарайте някой от участниците да му вика „жакузи”.
Ако сте одрали повечко спонсори, значи е ясно – двата отбора живеят в колиби, ходят брадясали (жените също), неумити и гледат и се чувстват гладно.
Състезания. Подходете много, много внимателно към този тъй важен компонент от предаването! От всичко дотук видяно през епичните повече от десет години, през които на телевизионния екран шестват риалититата, имате много богат избор от игри. Но, разбира се, далеч по-интересно ще бъде вие да си измислите някое ново, засукано, още по-изродско изпитание.
Оставете ги тези ходенияпо въже, гмуркане във вода и изваждане на ключ от клетка, тях ги има и в съвсем нормалните състезания, измислени много отдавна и харесващи се на милиони нормални хора. Бъдете новатори!
Представете си само как би изглеждало захапване на засъхнала конска фъшкия, плуване по гръб, с нея в уста, през конска урина, излизане на отсрещната страна и доставянето й в кофа с подобни на нея, но още топли!
Или пък няколкократно прецеждане през едро сито на пресни кравешки (охоо, човешки е по-извратено!) отпадъци, докато отборът намери повече монети от една стотинка!
А никога няма да ви забравят, ако състезателите, облечени само по набедрени препаски, пробягат стометрова дистанция през гъсти драки, без да издадат нито звук.
Списъкът продължете сами, осланям се на вашата креативна и творческа мисъл.
Между изнурителните премеждия е добре камерата да следи внимателно разговорите на изтерзаните играчи, в които те в преки откровения да разказват за първото си хомосексуално преживяване,например. Или за първия път, когато са ходили по голяма нужда пред паметника на централния площад в населеното място, откъдето идват.
Как да възбудите първоначалния интерес.
Не живейте в заблуда, риалити форматите у нас вече са тъй много и разнообразни, че конвенционалната реклама на вашето шоу ще предизвика само снизходителен присмех у конкуренцията. Нека вашият клип предизвика истински световъртеж и гадене още с първите секунди.
Пример: Четири проскубани хиени изяждат полужив човек (хиената по принцип яде мърша, но се формализирайте, добрият компютърен специалист може всичко!)
На фона на съсипващите нервите му писъци, влизат адски трясъци, а звуковата вълна надвиква истеричен рев: „Те са изроди! Те са олигофрени! Всичко човешко им е чуждо! Животните са кротки монахини в сравнение с тях! За четвърт милион са готови на всичко! Те са свирепи! Те са гадни! Те са гнусни! Те идват! А след тях е краят на света!”
И най-разюзданият японски режисьор на хоръри ще прилича на автор на анимационни филмчета, в сравнение с вас.
Успех!
