Животът, приятели на „Десант”, неумолимо следва своя ход. В продължение на няколко седмици ви забавлявахме с вицове за ергени, моми, тъщи...Но, човек и добре да живее, все пак се жени и става родител.
Именно с много особената роля на родител и изключително забавните взаимоотношения „деца-родители” ви предлагаме да се посмеете този петък:
Майка към дъщеря си:
- Дъще, донеси ми пет чинии от кухнята!
- Пет ли? Че за какво са ти, мамо?
- Имам да говоря с баща ти!
Мъж отива на гости на приятел от казармата, когото не е виждал много години. Влизайки в къщата, остава изумен – на прага го среща бойният другар, заедно с 12 деца.
- Ей, страхотно семейство! – заеква шашнатият гост – Сигурно много се обичате!
- Ами, нищо подобно, не мога да я понасям оная змия, жена ми – промърморва мрачно приятелят.
- Ами....тогава...защо толкова много деца?
- За да мога да се крия в тълпата...
Момченце пита баща си:
-Тате, ти нали си бил войник?
-Дааа!
-Нали войниците не ги е страх от нищо?
-Дааа!
-Айде, тогава, да видим дали наистина е така! Виж ми бележника!
Син чува, че към стаята се приближава майка му. Отваря широко прозореца, хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и подбелвайки очи, вика притеснено:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отговаря отегчена:
- Охх, сине!...Пий, пуши, води си гаджета, каквото искаш прави! Само си намери жена, все пак си на 42 години!
Майка се кара на дъщеря си:
- Взимай пример от мен! Ето, виж! Вече двадесет години съм омъжена и през цялото време обичам само един мъж!
- Мамо, представям си, какъв скандал ще бъде, ако разбере татко!
Майка и татко агитират малкия Жорко:
- Ако се учиш добре, ще ти купим компютър.
- А ако се уча лошо?
- Тогава ще ти купим пиано!
Строг баща се кара на дъщеря си:
- Вчера те видях в една кола на паркинга! Натискаше се с едно момче. Кой е той?
- Какъв цвят беше колата? – отговаря щерката.
Съвет за родители от дългогодишен инструктор по бойни изкуства:
Уважаеми родители! Никога не вдигайте ръка на децата си! Така оставяте слабините си напълно незащитени!
Баща се кара на своя син, студент:
- Изпратих те да учиш! Не да гониш мадамите! Ясно ли е?!
- Виж, тате, не е точно така...
- Млък! Кой тука е бащата? Аз или ти?
- ...и двамата тате, и двамата...
Учителката по български:
- Иванчо, двойка! Утре дядо ти да дойде в училище!
- Госпожо, искате да кажете, баща ми?....
- Дядо ти, Иванчо, дядо ти! Да види какви грозни грешки први синът му в домашните на внука!
Химик се хвали пред колеги от лабораторията:
- Айде, наздраве! Моето малко синче днес произнесе първата си дума!
- Браво, наздраве! И какво каза?
- Парааминоарсенбензолхидрохлорид!
След развод, мъж се възмущава в кръчмата, пред приятели:
- Няма справедливост! Откъде накъде ще й оставят на нея моите деца!
- Защо пък твои? Нали са и нейни?
- Да, бе! Ей сега обяснявам: Пускаш в автомата 50 стотинки, той ти пуска кафе, а?
- Да, е?
- Е, това кафе твое ли е, или на автомата?
Любовник на възраст подарил на младо момиче сребърни обици. Прибирайки се в къщи, смутеното момиче заобяснявало на майка си:
- Мамо, мамо, виж какви обици си намерих на улицата!
- Еех, ама че си глупаваа!... Майка ти на твоите години кожени палта намираше на улицата!
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, чета тук една статия, но нещо не мога да разбера. Става въпрос за влиянието на наследствения фактор и околната среда...
- Ей сега ще ти разясня, скъпа! Ти мургава ли си? Да. Аз мургав ли съм? Да. Нашето дете мургаво ли е?
- Да!
- Това е влиянието на наследствения фактор. Комшията бял и рус ли е? Да. Неговата жена бяла и руса ли е? Да. Тяхното дете МУРГАВО ли е?
- Д-да...
- Ето, това е влиянието на Околната среда!
Туристи стоят захласнати пред статуята на Венера Милоска. Гробна тишина. Детенце пита своя баща:
- Тате, тате, а защо тази леличка е без ръце?
- Гледай! Хубаво гледай какво ще стане и с теб, ако продължаваш така да си гризеш ноктите!
