Полицията...Една от най-големите болки на сегашният
министър-председател. Докато беше Главен секретар на МВР, той се
радваше на огромно одобрение от народонаселението на България.
Докато, не стана ясно, че неговите благодетели от партията на Симеон Сакскобургготкси, нямат ясна идея за спирането на престъпността. Ние, хората от „Десант”, се отнасяме с огромно уважение към българските полицаи!
(Което ни кара да им намигнем с последните вицове, които хората разказват за тях):
Полицай спира шофьор-джигит, превишил скоростта с 30 км/ч.
- И сега? Какво ще правим?
- Ами..господин полицай, ако може....бързам, жената е болна...
- Добре бе, добре! Айде, продължавайте, с болен човек да карате със същата скорост!
Нарушителят тръгва щастлив, полицаят се обажда по радиостанцията:
- Колега, нали имах да ти давам 50 лева...
- Е, да! Кога?...
- Еми, ей сега идват!...След малко...
***
Двама полицаи намират труп, по време на обиколка на квартала, пред училището.
- Хайде, пиши ти!Ще напишеш ли доклада?
- Абе, пиша, ама...Училище или Очилище се пише?
- Уффф....бе, дай да го замъкнем пред пощата.
***
Двама, зверски пияни, седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, глей, глей - сочи единият - Тоз е обратен!
Бре! Ти, пък как разбра?
- Ами глей колко красиви жени ходят по улицата. Обачеее...той ей сега ще се лепне за нас!
***
Двама полицаи от специалния отряд се готвят да щурмуват апартамент, в който се е барикадирал въоръжен бандит, стрелящ с базука.
Братле, ти влизай пръв, после аз ще отмъстя за теб!
***
Началник на полицейско управление събира подчинените:
- Момчета, довечера ще ходим на "Сватбата на Фигаро". Купете подаръци, да не се изложим, да стане сакатлък някакъв!
Глас от галерията:
- Шефе, ама да не стане като миналия път с харпуните и въдиците на "Лебедово езеро!”
***
Дечица си играят на площадката, умилена леличка пита
- Петърчо, какъв искаш да станеш като порастнеш?
- Полицай.
- Ииих, браво, леля, Сашко, ами ти?
- Бандит, лельо! Да можем пак да си играем заедно
****
Извадка от полицейски протокол:
"Бяха показани неопровержими доказателства на заподозрения. След като се запозна с тях, от вълнение му потече кръв от носа, паднаха му четири зъба и си счупи две ребра..."
***
Франция, Париж. Български катаджия, на „опит на обмяна” с френски. Красива дама спира със „Ситроен” на червен светофар. Светва жълто, зелено, червено. Клата не помръдва. Българският полицай:
- По-зелено ли чакаш, ма?
Френският: - Извинете...може би...мадам предпочита някакъв друг цвят?
***
Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив. Стопаджия, целият облечен в жълто, маха на автостоп. Заковава
- Добър ден! Аз съм "жълтият гей. До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Качва го и след 10- тина километра настига друг, облечен в червено:
- „Червеният гей съм! Отивам да Пловдив, на гей-парад! Ще ме вземеш ли?
След още малко време и километри, маха някакъв в синьо. Шофьорът, отегчен ужасно:
- Да! Да! Знам! Ти си Синият гей! Пътуваш до Пловдив. Ай, качвай се!
- Ей сега ще видиш син гей! Документите за проверка, моля, старшина Недялков....
***
Свещеник си слага гръмоотвод на къщата. Полицай върви по улицата и се смее:
- Дядо попе, защо ти е тоз гръмоотвод? Нали си божи служител? Точно на теб ли господ ще прати небесен огън?
Дядо поп:
- А на теб защо ти е оръжие? Нали си държавно чедо, от кой се страхуваш?
- Попе, не ме обиждай, че напоследък, полицаите сме на почит! Гледай да не тръгнеш пред мен, към Районното...
Свещеникът:
- А, няма проблем, чедо! Обаче, не помня като съм тръгнал пред някого,той да се е върнал.
***
Из полицейски протокол за разпит:
"Отначало обвиняемият упорито мълчеше. После изведнъж започна да отрича своите предишни показания."
***
Двама шофьори:
- Катаджиите са станали много гадни!
- Е, защо?
- Абе...Постоянно се заяждат, все да те глобяват...Аптечка съм нямал...Номерата ми били зацапани...На заден вход съм ударил баба...в Реанимацията била...С другата кола съм минал на червено....Пиян съм бил....В обратната лента съм карал....
