Постоянните реклами по националната телевизия, подканящи напрегнато, че трябва час по-скоро кандидатите да внесат
Автор: Веселин Максимов maximov@desant.net
текста и музиката на своята нова песен, която има абсолютни шансове да представя Родината на новото издание на Евровизия (ако праисторическите критерии на достолепното жури й паснат), стигнаха и до Отдела по психология, психокенетика и психария на нашия институт.
Нашите учени изработиха примерен модел в областта на предлагането и възприемането на българска песен за конкурса. Предоставяме на вниманието ви някои евентуални профили. Нашата цел е след гледане на песните (извинете), на следващия ден да отидете нормално на работа, без истерични изблици, с ясната вяра, че самите вие можете да направите по-добро предложение.
Култов певец, вече 20 години идол на тийнейджърките, слиза от междуконтинентална лимузина, тип „Совалката на Императора от „Междузвездни войни”, но на базова основа „Опел Кадет”, 1990 година. Стройната му, необременена от килограмите на годините снага, е гордо облечена в станиолов скафандър. Дългорусокосата му глава е увенчана от стилизирано изработена с медна тел пирамида. (Това е за отблъскване на вредните вибрации и лошите мисли!) Мощният му фалцет бодро цепи вашия мозък, той пее за новия век, любовта и... още нещо.
Рени Ковачева от „Оркестър без име” също го правеше, но поне показваше бедър, пазва, едно-друго. Ставате, изплювате се ядно в мивката и ревете по адрес на вашата половинка, която простира прането от снощи „Аре, ма, що не си направила още да ядем?”
Второто виртуално предложение е от български рапър с международно участие.
Изпълнителят Мърдата е много свеж и стилен. С червено бомбе, безукорно подбръснато катинарче и яка от норка връз бялото му плюшено пардесю, той хвърля в канала всякакви фалшиви модни иноватори, като Жан-Пол Готие. Понеже този хип-хоп гуру винаги се явява с национално-отговорна поддръжка, с него на сцената излиза поп-фолк примадоната Кофи Мискинова.
Брутално-скандално е, по принцип целокупният зрител знае, че нейната работа не е много-много чиста. Тя, уж, има мъж, ама май няма, а той, всъщност й е девер, а децата на двамата се падат братовчеди на истинския й баща, който всъщност им е калеко.
Нужната реакция в случая е да блъснете по масата с юмрук и да изпръхтите презрително, че „няма нищо по-унизително като колаборация на рап с чалга, това е типично нашенски хомункулус, забъркан в болните ни балканджийски мозъци”. Последното сте чули от късоподстригана светска журналистка, с очила с тъмни стъкла и обици, колкото капака на тенджерата на жена ви.
Ето това, може би, е вашият фаворит. Супер секси певицата Светната-И-Нова! Невероятно тяло, йога, каратистка, парашутистка, пише във вестници, играе във филми, с диплома по педагогика и психология, изобщо... това, което имате като идол от любимата си руска комедия „Кавказка пленница” – „.. студентка... спорстменка... отличничка!”
Айде сега, нямала глас! Тя по принцип глас няма, ама това ли е най-важното? Тя е напраскала поне три клипа в Международния обмен на MTV. Вярно, че на никого не му пука за това, всеки месец десетки напълно подобни непознати вкарват три купчини повече клипове в Музикалната телевизия на Америка. Станете рязко от кухненската маса (Ако сте висок над 1.80, се наведете, болката от удар в тила с ръб на СКШ- то е страшна), хванете се за пакета в дъното на анцуга, та го раздрусайте с въздишка през зъби „Ух, на батяя!”
Рекламите приключват с гръм, трясък и особено чувство у вас. От тях научавате, че ако не използвате превръзки с крилца и не ядете виолетови шоколадени крави, сте пълен смотаняк и тотален игнор. На екрана бодро изплува Там вече е Моли Смехова! Най-успешната певица за тази година, най-голямата кресла и най-качественото жури между кураторите на млади таланти. Моли е с невероятна прическа, от която ви спира дъхът.
Правите замъглен паралел с оранжевата грива на Джон Ротън от „Секс пистълс”, който сте гледали като хлапе да пее „Боже, спаси кралицата!”. Е, това вече е нещо! Ето, затова вече мислите да пуснете SMS с текст „DA”, щото това вече е рокенролът. Но трудно уцелвате бутоните на мобилния телефон (купешка, купешка, ама и тази ракия си казва думата).
Вече сте си изяли докрай мусаката. Плюс допълнителното, с препечени филийки. Вече сте друг човек. Вече сте приятен и добронамерен. А на екрана излиза най-голямата поп дива, която е най-красивата и най-певческата поп дива в цяла Европа въобще. Тя е прекрасна! Тя пее от 10 години, но има издадени само албум и половина (добре де, два сингъла също), понеже нейното творчество е бутиково и стриктно за ценители.
С черна рокля, къса и тясна и пеейки страхотна песен, която подозрително прилича на старата страхотна, изпята от нея преди три или четири години. Тя е скандална, тя се целува по устата с жени, на сцената! Изпадате в смут. Че може ли от един номер да се пусне SMS за двама певци. След кратък размисъл се сещате, че може и още как, спомняте си как преди време от три СИМ-карти бяха пуснати 14 280 съобщения в подкрепа на групата „Еспрессо”. Пускате и за най-голямата, най-прекрасната и най-дивата поп дива в България.
Ако не сте заспали, упоени от купешката ракия и топлия уют на мусаката, успявате през полупритворени клепачи да проследите кратката 14-минутна рекламна пауза и отново се завръщате на сцената на конкурса. Свежарите-водещи Благо Самовара и кака Мара се шегуват стилно, сричайки от червени папки. Край, телефонните линии са затворени, започва броене на гласовете.
Печели най-голямата, най-прекрасната, най-дивата поп дива! Тя ще ни представлява на следващата Евровизия!
(Моли Смехова подава контестация, иска ръчно броене и касиране на конкурса)
