Чисто нови чорапи, пък за две години се скъсаха! Днес на смешната страница на „Десант” изпълняваме своето обещание отпреди три седмици. Само една друга народност в света прилича на нашите габровци. Само още на едно място в Европа са издигнали шегата и хумора, по принцип, в култ. Само един техен град е побратимен с нашия Габрово. Той се казва Абърдийн.
Това е високата земя, в зелените планини и поля на северната част на английския остров. Нейните обитатели ходят с карирани полички, пият много бира и са горди и независими.
Смейте се днес на вицовете за шотландци и ще откриете колко си приличат с тези за габровци:
Шотландска домакиня пере и си мърмори:
- Хм...чудна работа...Чисто нови чорапи, пък за две години се скъсаха...
Двама шотландци разговарят:
- Закъсах ужасно, дай на заем десет лири!
- Разбира се, веднага! От кого?
Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролог за нея.
- Какво да пише в него? – питали го от вестника.
- Дженифър умря.
- Е, сър, можете да добавите още 3-4 думи, за същата цена.
- О, така ли?!? Добре, тогава, пишете „Продавам 12 годишен „Форд”, телефон...”
Шотландец дълго избира автомобил. Обикаля вече два часа из салона и все нещо не харесва. Накрая спира до малка и неугледна кола.
- Тази машина колко харчи?
- Супер икономична е, сър! 100 километра изминава само с една лъжица бензин!
- Каква лъжица? Чаена или супена?
Група шотландци на екскурзия в чужбина. Местен жител пита екскурзовода:
- Защо всички сте с обути с карирани полички, а онзи господин е с панталон?
- О, той просто е обратен!
Шотландец влиза в затвора. Съкилийниците го наобикалят веднага:
- Я кажи, за какво те вкараха?
- Абе, обрах един бижутерски магазин. Счупих витрината с тухла и свих всичко!
- Еее, жестоко! И те хванаха на място?
- А, не! После ме хванаха. Когато се върнах за тухлата.
Най-смешния виц в Шотландия, според университета в Абърдийн:
- Искам да умра мирно в съня си, както дядо. А не крещейки от ужас, както пътниците му.
Шотландец излиза със своето дете на излет. Жена му дава напътствия:
- И така, да не забравиш! Сваляй очилата на малкия, когато няма нищо интересно за гледане!
Шотландец, много известен темерут, влиза в бръснарница и сяда на стола.:
- Подстригване, сър?
- Аха.
- Отлично! Бръснене?
- Мхм.
- Горещ компрес след това?
- Аха.
- Одеколон?
- Аха.
- Трийсет лири всичко, сър!
- Охо!
Каква е разликата между англичанина и шотландеца?
Англичанинът признава, че две и две прави четири. Шотландецът също признава, че две и две прави четири, но смята, че това е абсолютно недостатъчно.
Шотландци си говорят:
- Мак Грегър, какво мислиш за слънчевите бани?
- Прекрасни са, Мак Джонсън! Само колко сапун се икономисва!
Каква е разликата между плешив англичанин и плешив шотландец? Англичанинът си купува перука, а шотландецът си продава гребена.
Шотландец от фабрика за уиски влетява в кабинета на дирактора:
- Шефе, шефе, Мак Грегър падна в големия казан с уискито!
- Оу, ужас! Сигурно се удави, горкият!
- Не, не веднага, шефе! Два пъти изплува, да отиде до публичния дом срещу фабриката!
Книжарница. Шотландец разглежда щанда за химикалки.
- Искам да купя една за жена си, обръща се към продавачката
- Добър избор, сър! Малка новогодишна изненада за госпожата, а?
- Хмм....да, може да се каже...Тя искаше палто от норка....
Между шотландци:
- Хей, Гари, защо си пребледнял като тебешир?
- Ох, не питай, цял ден се въртях на въртележката в лунапарка.
- Хубава работа. Защо, след като ти става лошо?!?
- Абе, дадох десет лири за един билет, Сузи на касата нямаше за ресто и ми даде сто билета...
